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@iva ho pianto leggendo la tua storia.. perché l’ho vissuta da poco anche io. test positivo a fine novembre dello scorso anno, aborto ritenuto scoperto alla 10 settimana ma probabilmente risalente all’ottava e raschiamento il 12 gennaio. e ho solo un anno in meno di te, quindi anche io sapevo che poteva succedere ma non si è mai veramente preparate…
anche io come te non mi arrendo, infatti dal mese scorso ho iniziato di nuovo a provarci. questi forum servono proprio a questo, a condividere storie dolorose e a trovare la speranza in quelle che hanno avuto il lieto fine.
è un percorso difficile, ma noi non molliamo. vedrai che arriverà anche il nostro momento… e presto scriveremo anche noi di un nuovo bellissimo positivo!!! :heart:
Grazie Alessandra, io sto cercando di reagire, è trascorsa appena una settimana ma a me sembra un’eternità. Era la mia prima gravidanza, il mio primo figlio. Ogni giorno guardo l’ ecografia e gli chiedo quando torna dalla sua mamma.. mi manca da morire. Leggo le esperienze di chi come me ha vissuto questo lutto, cerco conforto e speranza e quando trovo un lieto fine immagino che possa capitare anche a me. Adesso devo solo aspettare.. e sono così stanca di farlo. Ho amato il mio bambino dal giorno in cui ho letto il positivo sul test… quanto l’ho desiderato.. e adesso mi trovo sull’orlo di un precipizio da sola, disperata..
@iva ti capisco benissimo… io la prima settimana post aborto l’ho passata praticamente a piangere. quando sono rientrata a lavoro, dopo pochi giorni, sono scoppiata a piangere in ufficio davanti al mio capo!
anche per me era la prima gravidanza, devo dire che nel mio caso è arrivata abbastanza velocemente, ma non è che questo sia stato di grande consolazione. purtroppo solo chi ci è passato può capire il dolore che si prova, gli altri possono provare a consolarti ma ogni parola di conforto è inutile.
adesso sono passati quasi due mesi ma posso dirti che ancora ieri notte non riuscivo a prendere sonno, perché continuavo a pensare al periodo in cui ero incinta, all’espressione di felicità del mio compagno quando gli ho dato la notizia, alla gioia di quei giorni…
ho una tristezza infinita dentro, ma vado avanti come te… tutti i giorni trovo un modo per reagire, cerco di non pensare, perché se mi fermo è finita. e io non voglio abbattermi, voglio lottare per realizzare di nuovo il mio sogno, non vedo l’ora di essere di nuovo incinta… e io lo so che prima o poi succederà e vedrai che sarà così anche per te :heart:
@iva @alessandra vi mando un abbraccio fortissimo! Avete ragione..nessuno come chi ci è passato può capire quello che si prova… Fatevi forza a vicenda con i vostri mariti/compagni che, anche se in modo diverso, affrontano questo lutto insieme a voi, e continuate a sperare! Anch’io, anche se più giovane, ci ho impegato più di 3 anni per vedere il primo test positivo…di una gravidanza che però si è interrotta…come pure quella successiva…ma ora sono felicemente in dolce attesa, anche se a volte ancora mi stupisco e mi commuovo di esserci riuscita! Vi auguro presto di poter coronare questo bellissimo desiderio! :heart: :heart:
Oltre 4 anni di ricerca e due angioletti nel cuore.. poi finalmente la nostra Aurora è arrivata!Sono mamma di Aurora (6 anni) Rachele (4 anni)@iva77 ciao faccio parte anche io del forum ho avuto 3aborti l ultimo a luglio 2016 e quindi so quanto è devastante e doloroso…sfogarsi non fa male bisogna esternare ciò che si prova, l unica cosa che si può fare è solo lottare e affrontare col tempo tutto ,non arrendiamo ci prima o poi il sole arriva!!!io non me la sono sentita subito di riprovare e ho iniziato da questo mese a fare altri controlli ,sono fiduciosa ,guardo avanti portando sempre nel cuore tre angioletti a volte chiedo di darmi supporto e mi arriva.forza e coraggio ragazze siamo noi la forza della vita!! :good: un abbraccio affettuoso a tutte
Strive to be happy!!!✌
Sono mamma di Girolamo pio (15 anni)Ciao mammina83, io i controlli li ho già fatti, un milione di esami, compresi quelli genetici, tante visite e colloqui con dottori. Infine un intervento perché dentro “era un disastro”. Soffro di endometriosi che mi ha devastato le tube lasciandole quasi del tutto ostruite. Così comincio a prepararmi per una icsi che avrei dovuto fare a febbraio. Poi accade il miracolo e dopo due mesi dall’intervento rimango incinta naturalmente. L’ho visto subito e ho sentito il suo battito … ero follemente innamorata del mio bambino! Stavo benissimo anche io … il mio pulcino se n’è andato senza far rumore, senza dare fastidio. È passata una settimana e a me non sembra ancora vero … cerco di reagire, cerco esperienze come la mia, mi faccio forza e a volte mi sento meglio. Altre volte invece mi sento morire.. voglio guardare avanti perché lasciarmi andare non sarebbe giusto nei confronti del mio angelo e di mio marito che mi sta dimostrando tutto l’amore che prova nei miei confronti. Voglio pensare che nonostante la tragedia che ho affrontato ci sia speranza.. come ho detto ad un’amica nelle stesse nostre condizioni … arriverà il nostro bimbo e gli sapremo dare tutto l’amore che solo la mamma di un angelo sa dare. Non dimenticherò mai il mio pulcino, mi ha cambiato la vita e adesso sta a me decidere se da questa tragedia uscirò come una donna migliore. Non molliamo, Non molliamo mai … alla fine arriverà il sole
[quote quote=462895]Ciao,vi leggo da un po’ma solo adesso ho davvero la necessità di scrivere, per condividere la mia storia. Cerco un bimbo da un po’, un po’ troppo a dire il vero ma, come ha scritto qualcuno, trovi tardi l’amore della vita e poi aspetti che tutti i tasselli del mosaico vadano al proprio posto, il lavoro, la casa, che il mio lui sia pronto. Ma quando tutto è composto la gravidanza non arriva. Così abbiamo cominciato il percorso, duro e straziante di chi come me non riesce a rimanere incinta. Tanti esami, un intervento ed infine vista la mia età (39) il percorso della PMA. Ma è accaduto un fatto straordinario e a gennaio vedo la mia prima Croce rosa sul test…. POSITIVO.Ho pianto e riso come una cretina per tutta la sera, c’ero riuscita, così naturalmente! Ho ringraziato mio padre che ho perso un anno fa perché sentivo che lui ovunque fosse stato in quel momento mi aveva voluto fare questo regalo. Ho chiamato il mio ginecologo, un uomo straordinario, che ha urlato dalla gioia insieme a noi e poi le prime visite. Alla prima eco mi riempiva di complimenti per come ero stata brava e quando ha girato il monitor l’ho visto! È stato amore a prima vista! Alla seconda eco (7 settimane) ho sentito il cuore … Non credo di avere sentito una musica più dolce e il suo papà era inebetito per la felicità. Il mio pulcino stava bene, io stavo bene. Terza eco.. 11 settimane. Non dimenticherò mai quel giorno. Entro nello studio. Il mio dottore ride e scambiamo battute e poi gli rivolgo una serie di domande su alcuni screening genetici perché ero ossessionata da questo pensiero. Volevo sapere se il mio bimbo stava bene e non volevo aspettare esami invasivi che si fanno quando si è più avanti con la gravidanza. E mentre ragiono e parlo, alzo lo sguardo verso il monitor…. vedo il viso del dottore, il sorriso Non c’era più, aveva una smorfia strana.sentoil battito di un cuore, il mio purtroppo. “Piccola, non c’è battito”.Ho sentito un fischio alle orecchie, tremavo, ero annichilita dal terrore… quello che è successo dopo è avvenuto in un attimo. Il giorno successivo ero in ospedale per il raschiamento.. mentre aspettavo guardavo il mare dalla finestra in silenzio, sola, narcotizzata. Ogni tanto le infermiere mi parlavano e mi guardavano con gentilezza. Ora sono qui, senza il mio piccolino che mi dicono fosse tanto malato, tanto che il mio corpo ha deciso di non farlo crescere più. Ho pianto talmente tanto che non ho più lacrime… sono passati solo due giorni dall’ intervento e non trovo conforto da chi per affetto mi dice che è giusto così perché la natura ha fatto il suo corso. Dov’è la giustizia? Giustizia era far continuare a battere quel cuore, avere il mio piccolo tra le braccia a settembre. La mia prima gravidanza dopo tante delusioni e false speranze … sono una persona razionale, so che può accadere soprattutto alla mia età, che potrò riprovarci o ricorrere alla fecondazione assistita, ma adesso mi sento solo triste e vuota. Il mio bimbo non c’è più ed io ho il cuore spezzato. Mi dicono che ho un’ incredibile forza…spero di ritrovarla presto.. io non mi arrendo e sono convinta Che presto ritroverò quella felicità che per troppo poco tempo avevo accarezzato..
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Iva mi ritrovo su tanti punti del tuo racconto, le eco le abbiamo fatte esattamente alle stesse settimane..E il risultato finale purtroppo è lo stesso!
Io ho subito il raschiamento poche ore fa … E capisco benissimo cosa si prova, quanto Dolore e quanta rabbia si ha dentro !!
Ho 26 anni, ma ti assicuro che a un colpo duro come questo l’età poco conta !!I nostri angeli adesso hanno le ali e c proteggono, xk noi il cuoricino l’avevamo visto battere e un’anima c’è l’avevano anche loro!
Un abbraccio
Ciao Beatrice ogni volta che apro questa pagina e vedo un nome nuovo mi si stringe il cuore. Per me sono trascorsi 13 giorni ormai … a volte spero di svegliarmi da questo incubo ma so che non succederà mai. Hai ragione nel dire che l’età Non conta in questi casi … sia da molto giovani che da più grandi il dolore è identico. Pensavo che la maturità mi avesse forgiato e preparato per tutte le avversità della vita ma ti assicuro che a questa no…non c’è niente che ti prepari ad una perdita così devastante. Sono convinta anche io che il mio bimbo avesse già un’anima. Per questo io gli parlo tutti i giorni e gli domando se mai un giorno tornerà dalla sua mamma … mi manca da morire.. cerco di farmi coraggio ritornando alla vita di tutti i giorni ma io non voglio più la vita che avevo prima … rivoglio il mio bimbo … sto impazzendo …
Grazie per questa storia… Sto vivendo in questo momento una cosa simile.. sono mamma di Chloe nata ad ottobre 2013, nata dopo un aborto spontaneo a 6 settimane.. non c’è stato bisogno del raschiamento, ma è stato atroce lo stesso, dolori forti, piegata nel bagno, fino a quando mi accorgo di aver perso il mio/a piccolino senza nemmeno averlo mai visto in ecografia.. dopo 9 mesi rimango incinta, vivo la gravidanza con ansia fino a quando non sento i suoi primi movimenti e mi tranquillizzi, a 21 settimane riposo per utero accorciato e contrazioni, Chloe nasce a 37+6 per fortuna… Con il mio compagno, dopo 3anni e mezzo decidiamo di darle un fratellino, questa volta non faccio calcoli, tutto naturale, vivo tranquillamente.. e nello stesso periodo in cui rimango incinta di Chloe, scopro di essere incinta.. felicità, ma decidiamo ancora di non dirlo a nessuno, prima vogliamo fare ecografia.. dopo i primi giorni, mi sento ansiosa, percepisco che qualcosa non va, faccio beta e vanno bene, prendo appuntamento a 6+1 per una eco, il ginecologo guarda perplesso lo schermo, c’è camera, sacco vitellino ed un embrioncino piccolo, più piccolo delle settimane di gravidanza.. eppure io ho cicli precisi di 28 o 27 giorni, strano… Lui non si sbilancia, non dice niente, solo che sembra che ci sia uno sfarfallio, il suo cuoricino.. mi segna beta e di nuovo eco tra una settimana.. ma io non sono serena, piango, sento qualcosa che non va, mi fa male la pancia.. mi riposo a casa.. il giorno dopo nessun dolore, faccio beta, vado a lavoro, ho paura… Chiamo per i risultati, non buoni, beta che non sono raddoppiate nemmeno in una settimana.. mi sento vuota, triste.. me lo sentivo, una mamma lo sente quando c’è qualcosa che non va.. ascolto i sintomi, la bocca amara c’è sempre, ma è il seno che mi preoccupa.. non sono diversi, non fanno così male come prima, non sono gonfia.. di Chloe non era così.. sono in un limbo.. un limbo nero in attesa dell’ecografia di lunedì, in attesa che tutto finisca, perché io lo so che non ce l’ha fatta, è la stessa sensazione della prima volta.. che fare poi? Aspettare o intervenire.. non capisco perché.. forse non l’ho protetto, non mi sono riposata, ho qualcosa che non funziona.. perché due volte.. mi dicono “succede”.. aspetta, ancora non lo sai.. la speranza c’è sempre.. ma io lo sento.. il mio piccolo non c’è più.. ho paura dell’ecografia, di dirgli addio…
Sono mamma di Chloe (10 anni)Iva non sai quanto ti capisco.. fino a meno di una settimana fa mi svegliavo con un sorriso smagliante, mi guardavo allo specchio e sorridevo, mi guardavo la pancia d profilo e pensavo ‘ come sarà quando avrò il pancione grande grande ?’ immaginavo il mio pulcino tra le mie braccia … Tutti castelli che in una maledetta ecografia si sono frantumati in 1000 pezzi !!!
Adesso mi ritrovo d notte a svegliarmi di soprassalto con già le lacrime agli occhi !!!
La vita è proprio ingiusta !Ciao Linda, dalle mamme di Ottobre 2017 ci ritroviamo qua 😢😪 lunedì hai la prossima eco ??
Cmq hai proprio ragione quando dici che una mamma capisce se c’è qualcosa che non va, te lo senti, il corpo t manda dei segnali !!!
Dai almeno hai Chloe che anke solo guardandola secondo me ti da una forza immensa !!
Io x il momento mi limito a consolarmi con Mia, la mia cagnolina !!Una mamma lo sente… ricordo che una volta facendo il bagno ho detto a mio marito “ma il seno Non ti sembra meno gonfio? ” ho pensato che mi stessi abituando e non ci ho pensato più. Ma poi sono stata assalita dall’ ansia… e se non stesse bene? Ho addirittura discusso una sera con mio marito perché ero così impaurita … voglio fare tutti gli esami prenatali e ne avevo prenotato uno per il mercoledì successivo. Io me lo sentivo …. sentivo che il mio pulcino non stata m stava bene. Ed è vero che si crea da subito quel legame tra mamma e figlio, il bisogno che va al di là di ogni ragione di proteggerlo fin da subito. La sera prima della mia tragedia ho chiamato mia madre e le ho detto che non ci dormivo più … che ero troppo in ansia. E poi… la notizia! Il mio bimbo sarebbe nato a settembre..
Linda .. Non ti voglio dire frasi fatte né ti dirò di stare serena… qualunque cosa ti diranno sii forte e lotta sempre …. vuoi un secondo figlio? Non ti arrendere mai MAI!
Beatrice anche io ho due figli adottivi… due micetti che adoro e a cui regalerò un fratellino presto.grazie iva.. proprio perché ci sono passata non nutro false speranze.. così come sapevo di essere incinta tutte le volte che lo sono stata, mi sento che non ce l’ha fatta.. sono spaventata per come dovrò affrontarlo.. vi farò sapere lunedì..
Beatrice, mi dispiace tanto, avrei preferito leggerti di là… Vi abbraccio! <!–more–>
Sono mamma di Chloe (10 anni)Mi è stato detto che sui forum si è liberi di esprimersi, di sfogarsi… io mentre scrivo urlo tutto il dolore che ho dentro… ho desiderato il mio bambino più di qualsiasi altra cosa al mondo. Mi era stata diagnosticata un’ infertilità secondaria.. non volevo accettare questa sentenza e così faccio mille analisi e un intervento spaventoso di cui ancora porto le cicatrici. E poi verso la fecondazione in vitro quel girone infernale da cui ti fai travolgere senza capire dove ti porterà. Analizzata, toccata, studiata ho perso ogni pudore. Ma io continuavo come una guerriera che può e deve vincere la battaglia. E ho pregato così tanto … io … praticamente atea… tutti i giorni.. favevo promesse e proponevo mille scambi. Credevo nel miracolo.. nella mia possibilità e me ne sono presa cura da subito… stavo bene fisicamente ed emotivamente, mi sentivo la padrona del mondo! Perché è successo? Non mi bastano le spiegazioni mediche, il può succedere alla sua età. Voglio sapere cisa ho fatto di talmente brutto nella mia vita da meritare la petdita di mio figlio… il mio primo figlio. E adesso? Cosa farò.. devo ricominciare a fare mille esami.. ad essere studiata e analizzata? Devo ritornare in quel girone infernale o ancora più giù? Sono disorientata e così arrabbiata. Odio il mondo che continua a muoversi e a girare come se nulla fosse accaduto, come se il mio bimbo fosse solo una sfortunata casualità mentre a me ha cambiato la vita. Se guardo all’ indietro mi vedo e non mi riconosco … si è creata una frattura tra quello che ero, fiera, dura e incredibilmente forte e quello che sono ora… così fragile e disinteressata su quello che mi accade attorno. Il punto di rottura … il momento in cui il suo cuore ha smesso di battete è coinciso con questa discesa verso il mio inferno che nessuno capisce… ho familiari che hanno tantissimi figli, mia nonna 8, mia madre 5 mia sorella 3 e alle spalle altri 3 aborti volontari… perché mi è toccato anche appoggiare scelte che ho odiato io, che figli non riuscivo ad averne… e se esiste una giustizia divina perché questa permete che mia sorella esca a concepire così facilmemte per poi disfarsene come un errore di percorso? Mi è stata gnata la tolleranza, il cercare di capire prima di giudicare.. ogni storia è a sé… mi è stato insegnato che i disegni del Signore hanno tutti un srnso e non sempre ci è consentito capire… ma io adesso non lo tollero. Non tollero che ci siano bimbi non voluti e maltrattati, abbandonati e buttati via come spazzatura mentre c’è chi, come me e come voi, lo ametebbe più di sé stessi… non lo riesco ad accettare. Amavo il mio angelo e avrei dato i miei occhi e le mie braccia per lui, avrei smesso di vivere per lui. Ed invece io devo continuare la mia vita cercando di apparire normale per non generare pietismo quando per me nulla sarà come prima…
Iva che dirti, hai ragione, urla, piangi, arrabbiati, perché hai subito un lutto ed è giusto che ti prendi del tempo per elaborarlo.. io non sopporto chi dice “può capitare, non sei la sola”, ma chi se ne frega se può capitare.. perché proprio a noi?
Non smettere di lottare, non smettere di crederci, teniamoci in contatto o qui o in privato per poter parlare liberamente di quello che è capitato senza aver paura di essere comparire.. ora c’è la rabbia.. tanta.. ti auguro il meglio, di cuore..
Sono mamma di Chloe (10 anni)Iva ho la tristezza nel cuore !!!
Anke a me viene una rabbia incredibile quando penso a tutti i bambini che vengono buttati via volontariamente o che vengono dati alla luce da mamme che non si sono poi così tanto riguardate nemmeno durante tutta la gravidanza!
E noi ke ci sentivamo padrone del mondo e pronte a privarci di questo e di quello xk prima di tutto faceva male al bambino… NON È GIUSTO !!!
E sinceramente non so nemmeno con ki prendermela .. sto male e penso sempre ogni giorno di più ke questo mondo è davvero mal spartito!!!Vorrei e lo dico con il cuore in mano, che la nostra storia avesse un lieto fine … vorrei leggere di tutte noi che portiamo avanti fino alla fine una gravidanza, vorrei che questo percorso non lasciasse dietro di sé solo macerie… come nei film … che alla fine dici “però è andato tutto bene”. Nulla al mondo mi ridara’ il mio bambino …ma la sua culla è nel mio cuore e io lo amerò sempre. Adesso devo rimettere insieme i pezzi, Non è facile anzi è incredibilmente difficile.. ma lo devo fare per me, per mio marito e per il mio Angelo
[quote quote=467191]Vorrei e lo dico con il cuore in mano, che la nostra storia avesse un lieto fine … vorrei leggere di tutte noi che portiamo avanti fino alla fine una gravidanza, vorrei che questo percorso non lasciasse dietro di sé solo macerie… come nei film … che alla fine dici “però è andato tutto bene”. Nulla al mondo mi ridara’ il mio bambino …ma la sua culla è nel mio cuore e io lo amerò sempre. Adesso devo rimettere insieme i pezzi, Non è facile anzi è incredibilmente difficile.. ma lo devo fare per me, per mio marito e per il mio Angelo
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Esatto Iva.. dobbiamo ricominciare e lo dobbiamo fare x loro ♥️
Non perdete le speranze, io sono l’esempio, dopo il primo as e dopo 9 mesi sono rimasta incinta di Chloe ed è andata bene, poi ora è andata come è andata, ma vedrete che coronerete il vostro sogno..
Sono mamma di Chloe (10 anni)Ciao Linda… oggi hai il controllo… se hai voglia dammi notizie… sei nei miei pensieri …
[quote quote=467278]Ciao Linda… oggi hai il controllo… se hai voglia dammi notizie… sei nei miei pensieri …
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manca poco, alle 11 controllo e scopriremo cosa fare, nel bene o nel male non vedo l’ora di sapere.. vi terrò aggiornate sicuramente. Un abbraccio
Sono mamma di Chloe (10 anni)Linda allora ??
ProfumoDiVita auguri cara :heart: sono molto felice x te :rose: alle altre ragazze mi spiace un sacco vedervi qui, perdere un bimbo è un dolore che secondo me nessuna donna se lo merita, io ne ho persi 4 e so di cosa parlo. Cercate di non perdere la speranza, la forza, la fede! Dio non ha la colpa x le nostre cattiverie non è lui il colpevole se una decide di uccidere il proprio figlio, scusate se uso una parola così dura ma io dopo il mio lungo percorso oddio ogni giorno di più la parola aborto volontario è più forte di me 🙁 cmq in questi anni di ricerca e tutte le mie perdite ho imparato tante cose nella mia vita, perché il dolore insegna è brutto dirlo ma questa è una verità. Ragazze x tantissime ragione diverse la natura segue il suo corso e noi non possiamo far altro che sperare con tutto il cuore che la prossima volta sia quella buona, quella definitiva. Io oggi ho 4 angioletti in cielo e sono certa che lassù loro vegliano su di noi, sono passati 14 mesi dal mio ultimo as purtroppo sono ormai una vecchietta ma io ancora ci spero con tutte le mie forze :heart: vi auguro con tutto il cuore ad ogni una di voi la benedizione di ritrovare al più presto la gioia di una benedetta gravidanza :heart: Dani84 amica mia un abbraccio forte e una carezza alla mia piccola nipotina :heart:
La tua culla è nel mio cuore ❤️... abbiate cura di splendere lassù ! ❤️👼🏻❤️
Eccomi, era in ritardo.. per ora microbo c’è e batte il cuore, è cresciuto ma nn sono di 7 settimane ma di 6 settimane.. dice che ecograficamente è tutto a posto, ma clinicamente con le beta che nn sono raddoppiate non torna.. però aspettiamo.. domani altre beta 😱 e lunedì altra ecografia..Sono ancora incredula e vivo giorno per giorno..Speriamo in un miracolo.
Sono mamma di Chloe (10 anni)
ragazze mi ritrovo in ogni singola parola che scrivete… il dolore profondo, l’inutilità delle frasi consolatorie di parenti e amici, la rabbia nei confronti di chi non si meriterebbe un figlio e magari ne ha più di uno e li maltratta pure, l’incapacità di trovare un senso a tutto quello che è successo e il senso di vuoto che non ti abbandona mai… anche io come voi ho capito quello che mi stava succedendo, prima ancora di fare quella stramaledetta ecografia. la sera prima ho litigato sia con il mio compagno che con mia madre perché entrambi mi davano della paranoica dicendo che era tutto ok, che erano solo mie ingiustificate paure… e invece purtroppo avevo ragione io.
lo so che ognuno deve accettare il proprio destino e cercare di vivere la vita al meglio con quello che si ha, me lo ripeto in continuazione… io sono fortunata perché ho una bella famiglia, tre nipoti fantastici, un compagno che mi ama e tante amicizie sincere. però i momenti di sconforto ci sono e a volte bisogna arrendersi anche a quelli. anche io come voi a volte la notte non riesco a dormire e continuo a chiedermi… perché proprio a me?
[quote quote=467574]Eccomi, era in ritardo.. per ora microbo c’è e batte il cuore, è cresciuto ma nn sono di 7 settimane ma di 6 settimane.. dice che ecograficamente è tutto a posto, ma clinicamente con le beta che nn sono raddoppiate non torna.. però aspettiamo.. domani altre beta 😱 e lunedì altra ecografia..Sono ancora incredula e vivo giorno per giorno..Speriamo in un miracolo.
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linda ti auguro con tutta me stessa che il miracolo avvenga :heart: tienici aggiornate!
