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Ragazze oggi giornata di sfogo e pianto, perché Dèsirèe c è e non riesco a fare a meno di pensare che non ce la faccio a fare la scelta di toglierle la vita io, e perché ho paura che scegliendo di tenerla farò lo sbaglio più grande della mia vita per i miei bimbi o per la nostra famiglia. Continuo a brancolare nel buio e continuo a pensare a cosa farò se sarà molto grave e uscirò di testa per non riuscire a star dietro a tutto così come penso a cosa farò se la decisione di interrompere la gravidanza mi lacerasse così tanto da non perdonarmi e cadere in depressione ed a quel punto lo stesso non sarei presente per la mia famiglia..non c è nulla che mi faccia capire quale sia la cosa più giusta e questa cosa mi strugge.
ragazze io non posso che ringraziarvi però ancora una volta per condividere con me le vostre esperienze anche se molto forti e personali per cercare di darmi una mano, perché credetemi che non sentirmi sola ma sentirmi “pensata” da altre mamme che capiscono il mio dolore mi da un po’ di conforto. Grazie davvero! :heart:
Cara Ely ti abbraccio forte forte… Io penso che una madre sappia sempre quale sia la strada più giusta perché lo sente dentro se stessa. Chiuditi in una stanza sole tu e lei…e ascoltati.. Solo così potrai capire quale sarà la decisione più giusta per la vostra esistenza. Io ho una mia filosofia.. Penso che i figli ci scelgano come madri e quindi qualsiasi sia la tua decisione lei ti ha scelto per fare questo cammino.. Breve o lungo che sia.. In questa vita. Una carezza dolce a te e alla tua piccola…
L'essenziale è invisibile agli occhiSono mamma di Benedetta (3 anni)Ely sei sempre nei nostri pensieri, sei una mamma dal cuore grande qualunque sarà la tua decisione. Lasciati guidare dal tuo istinto, avrai superato domani quella che oggi sembra una sfida insormontabile 🌷
Sono mamma di una monella (3 anni)Ely cara, non so se hai Facebook però c’è un ragazzo, un grande uomo che si chiama Luca Trapanese che ha una pagina dove condivide la vita con sua figlia. Lui lavora in un centro sociale con ragazzi speciali ed ha adottato un angelo biondissimo che si chiama Alba, che è una bimba con trisomia 21 che i genitori biologici hanno abbandonato in ospedale. Lui lavorandoci tutti i giorni con i ragazzi con sindrome di down ne conosce ogni aspetto. Ti consiglierei di scambiarci due parole, è un uomo d’oro davvero e saprebbe sicuramente aiutarti e toglierti dei dubbi ♥️
Mamma di Leonardo 2aSono mamma di Leonardo (3 anni) Sole (0 anni e 10 mesi circa)Ely tesoro, le parole di Laeri sono andate dritte nel mio cuore perché la penso come lei…Desiree vi ha scelto per intraprendere una strada breve o lunga che sarà e saprà darvi la forza per scegliere una o l’altra strada…io prego che da lassù qualcuno ti e vi guidi perché è una scelta davvero difficile e lo comprendiamo…ti mando un abbraccio immenso❤
Ale lo conosco perché fatalità da qualche mese segui lui e la pagina diario di un padre fortunato e li ho sempre considerati dei grandi, avevo anche pensato di scrivere a Luca ma sai per lui è diverso. Papà single completamente dedicato ad Alba, non aveva i miei crucci che buona parte hanno a che fare con gli altri miei due bimbi perciò non potrebbe essermi troppo di aiuto ma chi lo sa. Grazie del pensiero 🥰
rainbow cara ci sto provando, spero di trovarla quella via.
Su questo non ci avevo pensato, hai ragione Ely 😞
Mamma di Leonardo 2aSono mamma di Leonardo (3 anni) Sole (0 anni e 10 mesi circa)Cara Ely, capisco cosa provi perché ho provato esattamente le tue stesse emozioni, e la sensazione era di essere schiacciata fra due responsabilità enormi, molto più grandi di me..
Io ho sempre pensato che non avrei ma voluto lasciare questa responsabilità a mio figlio, e quindi mi sarei assunta io la responsabilità e il relativo peso. Poi la vita ha deciso per me, il suo cuoricino ha smesso di battere un paio di giorni dopo.
Ti abbraccio forte, non esiste una decisione giusta o sbagliata, migliore o peggiore, facile o difficile, e nessuno dovrebbe mai trovarsi nella condizione di doverla prenderla..
2015, prima gravidanza perfetta.. poi nel 2019 una scar pregancy seguita in aborto, nel 2020 un altro aborto spontaneo e infine nell 2021 nasce la mia piccolaSono mamma di Alessandro (8 anni) Anna (2 anni e 9 mesi circa)Ely ti avevo scritto ieri ma per sbaglio ho postato nel topic degli aborti… Scusami.
Cara Ely, mi dispiace tanto per ciò che stai affrontando. Sono giorni che cerco di scriverti ma ho paura di sbagliare . Come ho scritto in altri topic, ho avuto un tumore 3 anni fa.Ho fatto chemio e radio. Finalmente, dopo aver avuto il consenso dei medici, abbiamo provato ad avere un figlio. Il giorno del mio compleanno test di ovulazione positivo. Ho espresso un desiderio davanti alla torta… Si è avverato, ho immaginato che fosse un regalo bello della vita finalmente. Ero felice. Ma dopo meno di un mese ho abortito. All’inizio mi sono chiesta perchè fosse successo. Perchè la vita avesse voluto illudermi, non era meglio che non fosse accaduto? Poi, come per la malattia, mi sono resa conto che non c’è un perchè, che le cose brutte accadono a volte. E non è come dicono, che accadono solo a chi può sopportarle, ma piuttosto penso che l’essere umano di fronte ad una prova dura per istinto trova un coraggio impensabile. Non succede per colpa di nessuno. Così sono andata avanti e cerco di essere felice per la bellissima vita che ho con mio marito e il mio cagnolino, senza pensare a quello che ho perso o ho passato. Chissà magari dovevo capire che posso avere un figlio prima o poi e che non devo rinunciarci. L’aborto non è niente rispetto a quello che stai passando tu, ma ci tenevo a dirti di non colpevolizzare. Cerca di condividere la scelta col tuo compagno. Qualunque scelta farete avrete dei rimpianti e vi sembrerà a volte sbagliata, a volte giusta. Nessuno al mondo saprebbe decidere in questa situazione. Non pensare a come reagirai dopo, non aver paura di come starai e della depressione. Hai tanto per cui essere felice e devi andare avanti in entrambi i casi, godendoti il bello della vita e non quello che la vita ti ha tolto. Nessuno sa cosa può succederci. Io mi sono ritrovata a sentirmi dire che avevo un tumore a 33 anni e senza sintomi. Stavo benissimo . Non cercare di prevedere la vita. Cerca solo di scegliere quello che ora ti dice il cuore e che reputate giusto. Quello che deciderai l’avrai deciso a fin di bene quindi è giusto. Ti abbraccio forte
Ciao, Ely ho dato un’occhiata di tanto in tanto per vedere come procedeva e mi pare di aver capito che stai pensando di tenere la bambina. Io ti ammiro molto secondo me qualunque decisione tu rpenderai alla fine dimostrerà un grande coraggio. Io al tuo posto, con due pergiunta, non ho idea di cosa avrei fatto temo che non avrei avuto la tua forza e per questo ti ammiro ancpra di più. Spero che andrà tutto bene ricordati che: 1 non è colpa di nessuno avrebbe potuto succedere anche se eri più giovane e 2 che qualunque scelta prenderete sarà quella giusta.
Ti abbraccio forte.
14/02/2021: con un mese di anticipo arrivate voi, Arthur e William, e sconvolgete i nostri piani per San. Valentino. Ale, mio piccolo angelo concepito durante il viaggio di nozze a Napoli.Sono mamma di Alessandro (6 anni) Arthur (3 anni) William (3 anni)Cara Ely! Ti ricordi di me? Ci siamo conosciute nel gruppo di chi non le aspetta x Luglio, poi Agosto. Insomma, anche se non tanto presente, io facevo ogni tanto capolino e facevo qualche saluto. Mi hai anche dato dei consigli.
Ti ho pensato in questi mesi, non sapevo come sapere come ti stava andando la gravidanza e a leggere ciò che stai passando, mi si stringe il cuore. Non è assolutamente facile prendere determinate decisioni, soprattutto se il destino beffardo ti regala la gioia che più hai desiderato, visto che è una femminuccia. Ti sono vicina anche se ti conosco pochissimo, qualsiasi decisione tu prenda, sicuramente lo farai con il cuore di mamma. ❤️
un forte abbraccio!Uno, nessuno e centomila.Sono una cicognina alla ricerca da 4 anni, 3 mesi, 9 giorni.Ciao hope! Certo che mi ricordo di te, e leggerti mi fa scendere lacrime quando ricordi di quanto avessi desiderato questa bimba. Sono a 18 settimane sono già in ritardo e da qualche gg sto pensando dolorosamente all interruzione perché mi stanno venendo meno le forze e la fiducia in me stessa che mi aveva dato il fatto di parlare con persone che stanno crescendo figli con sindrome di down.la verità è che io stessa non mi sento pronta ne in grado di garantire a lei la serenità e a tutti noi un equilibrio nuovo tra tutte le cose che potrebbero accadere e tutte le patologie più o meno gravi che potrebbe avere. Sto perdendo la speranza che sia una forma lieve e non so neanche io perché .. ho paura non per me, ma che la mia famiglia subisca la Mia decisione di accogliere ciò che Dio ci ha mandato. Per credo Cristiano dovrei portarla avanti ma se penso che potrei mettere al mondo una bimba con forte disabilità mentale e possibili molte altre patologie tra cui diabete, ipotiroidismo, celiachia, problemi di vista e strabismo etc etc .. mi chiedo ma perché dovrei farle questo? Ancora oggi non riesco a dire ho deciso che è meglio interrompere perché sarà la cosa più dolorosa e indimenticabile ed ho paura di non reggere le conseguenze perché già ora mi sento malissimo. Venerdì ho la visita in ospedale e credo di dover dire cosa ho deciso. 🥺
Sono mamma di Samuele (9 anni) Christian (6 anni) Desirèe (3 anni)<p style=”text-align: left;”>Ely, Tesoro. Le tue paure sono comprensibilissime. Probabilmente, al tuo posto, pure io reagirei così. Un mix di emozioni che va dall’Amore che provi x lei e il dolore a doverci rinunciare. 😔
Non è facile, ma ripeto che la scelta che prenderai, sarà presa con il cuore dolce che hai di mamma. Lo capirà la tua famiglia. Ti abbraccio fortissimo e se hai bisogno, ci sentiamo quando vuoi.❤️</p>Uno, nessuno e centomila.Sono una cicognina alla ricerca da 4 anni, 3 mesi, 9 giorni.
Buongiorno Ely, oggi è un giorno importante e anche tanto difficile per voi.
Non esiste una scelta giusta o una sbagliata, esiste solo la scelta migliore per la vostra famiglia
Ti mando un abbraccio
Ely ci troverai qua qualunque decisione tu prenda. Ti sono vicina.
Ciao ragazze e grazie per i vostri messaggi, essere nei vostri pensieri mi fa sentire meno sola anche solo virtualmente. In realtà avevo sbagliato giorno e per fortuna me ne sono accorta in tempo, la visita L ho fatta ieri mattina ed è stata la più triste del mondo perché sembrava di essere trattata come una condannata a morte. La dottoressa è stata gentile ma onesta, Mi ha detto che giustamente c è poco tempo ormai e non posso attendere la morfo del 29 anche perché le eco hanno una affidabilità del 60% ma c è un 40% di cose che potrebbero sfuggire ai controlli e alla nascita invece esserci malformazioni come no eh però questo come la gravità della disabilità intellettiva e tutto il resto non si può mai predire sfortunatamente. il cariotipo non era ancora arrivato ma hanno sentito Monza e ha confermato trisomia. Credo mi chiamino oggi per andare a ritirare il referto. Stanotte non ho dormito ovviamente ma ci sta. Più tardi dovrei sentire la mamma di una bimba con sdd che però è fantastica..fortuna probabilmente perché ognuno è diverso ma credo sia la mia ultima spiaggia. Ieri ho pianto tantissimo all idea di lasciarla andare è più forte di me ma davvero non so che fare. Appena ho più informazioni vi aggiorno intanto vi abbraccio forte!
Sono mamma di Samuele (9 anni) Christian (6 anni) Desirèe (3 anni)
❤️
Ely sei spesso nei miei pensieri… Non oso immaginare il dolore che state provando! Ti abbraccio forte! ❤️Sii forte!
Ciao Ely, ti sono vicina e penso di sapere tutto ciò a cui stai pensando, il cervello non si ferma mai e il cuore va in senso opposto, come sai non ho consigli da darti nonostante ci sia passata da pochissimo tempo….posso dirti solo una cosa che mi diceva mio marito e che reputo giusta nonostante io abbia fatto preso un’altra strada: “se decidiamo di andare avanti dobbiamo prendere ciò che verrà col sorriso sempre ed in ogni caso perché è una scelta fatta col cuore, senza aspettative”. Ti abbraccio e ti sono vicina….
Farete la scelta più giusta per voi e quello che accadrà dopo lo affronterete piano piano insieme, ce la farete in ogni caso!
Ciao Ely, ci siamo incontrate nei gruppi di ricerca… Solo ora per caso ho scoperto questa discussione. Ma avevo saputo…
Non so se ricordi ma anche io ho vissuto un’esperienza come la tua, scoprii la T21 e fu un fulmine a ciel sereno… poi itg a marzo durante la pandemia… Non voglio dirti nulla perché la decisione che dovrai prendere è troppo intima. Ti mando solo un abbraccio, se ti va di parlarne, io sono qui ❤️
☁️🌈 Knockin’ on Heaven’s Door...Sono mamma di Z (0 anni e 9 mesi circa)Clara certo che mi ricordo, e so che non puoi certo darmi consigli come non può nessuno non preoccuparti. Questa è la cosa più difficile della mia vita e oggi sono a 19, il tempo corre troppo in fretta ancora non ho in mano il cariotipo per ritardi nella consegna da parte dell ospedale che spero oggi mi dia info ma la fish ha già sentenziato. Non so quanto incida poi nel cariotipo Ne’ nel fenotipo alla nascita perché non sono genetista, ma nella fish su 55 nuclei 50 avevano trisomia (90%) quindi non so da ignorante dubito si possa trattare di una forma lieve che ora resterebbe il nostro unico appiglio.. ancora ieri sera parlando con mio marito nessuno dei due ha il coraggio di decidere per L una o L altra cosa, è assurdo è difficile come non mai. Posso chiederti voi come siete riusciti a prendere questa decisione? Eravate 100% d’accordo o a posteriori diresti che tu o lui eravate meno convinti dell altro? Vorrei tanto fosse stato solo un errore..è un incubo da cui non so svegliarmi 🥺
Sono mamma di Samuele (9 anni) Christian (6 anni) Desirèe (3 anni)@Ely dalle tue parole traspare tutta la sofferenza, mi dispiace così tanto! Nessuno dovrebbe trovarsi nella tua situazione, tantomeno una persona tanto sensibile… ti abbraccio anche se non ti conosco, spero ti arrivi un po’ di calore attraverso lo schermo. :heart:
Sono mamma di Anna (5 anni) Alba (1 anni e 6 mesi circa)Ciao Ely, noi ci siamo basati sui risultati della villocentesi, i primi, che avevano individuato trisomia libera. Il cariotipo completo è arrivato solo dopo 3 o 4 mesi, non ricordo. E devo ancora andare dalla genetista e non ne ho il coraggio. Comunque al telefono mi ha confermato trisomia libera e per me è stato un sollievo, avevo molta paura di scoprire che si fossero sbagliati. Ecograficamente era ancora troppo presto per stabilire se ci fossero dei problemi. Ci avevano detto che nel migliore dei casi ci sarebbe comunque stato un ritardo mentale grave e problemi di salute. Noi ci siamo immaginati il futuro, non il nostro, ma il suo. Non abbiamo altri figli e abbiamo 37 io e 40 anni lui, le nostre famiglie sono altrove e viviamo da soli senza nessun supporto. Non ci siamo sentiti in grado di potercela fare a dargli una vita dignitosa, non ne avevamo le energie e le possibilità. Lo abbiamo immaginato solo, senza nessuno in suo supporto…
Io sono sincera con te ci sono stati dei momenti in cui ho pensato di tenerlo, mio marito è stato più risolutivo invece. Però penso sia perché noi viviamo questo legame con il bambino che è dentro di noi… Sentiamo la vita… Mi sono sentita egoista nel volerlo tenere. Gli ho chiesto mille volte scusa, di perdonarmi per quella decisione… Sono stati i giorni più lunghi della mia vita quelli prima dell’itg.
Oggi ti dico che non tornerei indietro nella mia personale condizione. Ma ciò non toglie che ci sono giorni in cui il senso di colpa si fa sentire, in cui si pensa a come sarebbe stato… In quei giorni cerco di riprendere lucidità, sono solo momenti.
Io ti ho raccontato la mia storia, ma non deve essere un esempio ovviamente. Qualsiasi decisione sceglierete di prendere sarà giusta per voi. Ma non sarà facile in ogni caso.
Concentratevi sul futuro e provate a mettervi da parte a voi come persone, sentimenti, sensi di colpa. La vostra decisione dovrà essere per lei e non per voi. Poi da mamme ci si fa carico di tutto… ❤️
☁️🌈 Knockin’ on Heaven’s Door...Sono mamma di Z (0 anni e 9 mesi circa)
